Московская Правда, 10 Июня 2006

 

Интимный разговор во весь голос

 

Поучала бабушка внучку честь охранять…

В прошлом номере мы начали разговор о женской сексуальности, о широте этого понятия и необходимости его внедрения в обиход русской современной жизни. Вернее, в жизнь каждой россиянки, поскольку общество в целом может измениться только в том случае, если изменится сознание его граждан. В самом деле, не проводили же мы сексуальную революцию, нагрянувшую, как водится, на рубеже смены эпох, по плану и по разнарядке свыше! Она пришла, а что делать с ее плодами, мы не знаем. Растерялись, обратились на Запад. Попытались что-то перенять. И о том, как это у нас получается, мы беседуем с Дианой Солин, создательницей школы «Women's Temple». Продолжаем тему вопросом о воспитании девочек в семье.

- Диана, рассказывая о пути своего становления, вы признались, что после развода пошли искать поддержки у других женщин. Привычнее, наверное, было обратиться к более близкому человеку, к маме или подруге? Или посетить психолога?

- Практика показывает, что это не всегда выход. Чаще женщина, получившая моральную или сексуальную травму, не идет к матери или к психологу. Во-первых, отношения с матерью сами могут быть частью ее проблемы, а во-вторых, иногда женщине хочется оградить мать от сверх личных дочерних переживаний, чтобы не травмировать в свою очередь ее психику. В кабинете у психолога слишком официальная больничная обстановка для того, чтобы делиться личными переживаниями, да и доверие к конкретному человеку приходит не сразу, будь он трижды образованнее в сфере человеческих отношений. Подруги - тоже не вариант. Есть вещи, которые ради сохранения отношений женщины не выносят на обсуждение с подругами, опасаясь, что тайное когда-нибудь станет явным. Кроме того, не всякая подруга способна тебя просто выслушать, что так часто нужно пострадавшей. В нашем обществе принято сразу давать советы, а они зачастую могут только навредить, усугубить ситуацию. Так что остается круг незнакомых женщин, переживших похожие травмы и имеющих схожие проблемы. Поделившись с ними и выслушав их истории, можно почерпнуть много полезного для себя.

- И все же, в идеале, проблемы могло бы и не возникнуть, если бы сексуальное воспитание в семье велось на должном уровне. Посудите сами. Семейный цикл начинается с прабабушки. Она завещает свою жизнь бабушке, но не всю, а начиная с прочного семейного союза с прадедушкой. Юношеские шалости остаются за кадром, благо воспитание тех времен не признавало никакого воспитания, кроме как по Домострою. Дальше семейная генетика «переходит в автоматический режим». А знания со ссылкой на современное общество при этом не передаются в семье, а приобретаются на стороне…

- Вот именно. В моей семье взаимоотношения женщин были непростыми. Несмотря на то, что у меня была сестра, мама и бабушка, я не могу сказать, что мы откровенно говорили о темах, которые нас действительно глубоко волновали. Существовала некая изоляция между женскими членами семьи, хотя мы все жили вместе. Подруги же на момент развода были далеко. Выбор пал на курсы для женщин. Кстати, когда у меня на семинарах встречаются разновозрастные дамы, то процесс идет активнее и плодотворнее. Опыт пожилых помогает молодым, а более свободные взгляды и открытость отношений молодежи помогает женщинам в летах.

- Добавлю, что в российских семьях как-то не принято говорить о контрацепции. Матери стесняются, в том числе, и своего негативного опыта (потому как им в свое время не рассказывала об этом бабушка). Реклама про прокладки с крылышками и тампоны освободили их и от бесед на тему гигиены. Разве только по старинке они не считают, сколько «лишних» денег уходит на эти детали. Но вот сегодняшняя пятнадцатилетняя барышня принимает в штыки реплики матери о короткой юбке и не внемлет словам бабушки об абортах. Потому как первая видит в дочери маленькую девочку и не учитывает, что ее красивые ноги – не только способ завоевать сердце понравившегося парня, а вторая, как говорится, отстала от жизни и не ведает, как далеко наука ушла в области средств и лекарств от нежелательной беременности. В итоге вопрос решается «по умолчанию». А на уроке «Этика и психология семейной жизни», который некогда вводили в школах на последнем году учебы, обсуждаются совсем другие проблемы, дабы не вводить и без того просвещенных одиннадцатиклассников в краску.

- Согласна с вами. Что же касается основной темы нашего сегодняшнего разговора, то если с вопросами гигиены родителям еще может помочь справится современная «продвинутость» общества, то вот поведенческие моменты надо воспитывать в детях именно родителям.

Например, многие часто наказывают девочкам не садиться в лифт с незнакомым мужчиной. Мол, это опасно. А что делать, как конкретно вести себя в ситуации, если это  все же произошло, не говорят. Ребенок может не сообразить, так сказать, оперативно, на месте, под каким предлогом выйти из лифта, если кто-то незнакомый неожиданно за ним зашел. Часто ребенок просто не хочет обидеть подозрением взрослого. Такую ситуацию можно проиграть с девочкой и научить ее конкретным словам и действию. Не просто запугивать ребенка, а показать, какой у него есть выбор в этот момент. Также объяснить, что даже если что-то плохое произошло с ним, то это ни в коем случае не его вина, и что надо рассказать взрослым, маме или отцу, а они уж разберутся.

Приведу пример. Моя подруга рассказала мне, что когда она была еще девочкой, сосед из их же подъезда воспользовался ситуацией, что они оказались вдвоем в лифте, и стал ее трогать. Когда она рассказала об этом своей маме, то та сначала ей вовсе не поверила, а когда девочка стала настаивать, сказала ей, что это ее вина. Другой вариант - это когда мать спрашивает у ребенка, «А что ты хочешь, что бы я сделала в связи с этим?» Обе эти реакции в корне неверны. К любому такому признанию ребенка нужно относиться очень серьезно. Редко, когда дети придумывают такие вещи. По меньшей мере, ребенка надо выслушать и показать ему, что вы на его стороне. И по возможности изолировать ребенка от любого контакта с неприятным ему человеком. В нашей стране, к сожалению, о таких случаях не репортируют в милицию. А на Западе этому уделяют большое внимание, потому что если кто-то не так дотрагивается до вашего ребенка, то, скорее всего, он поступает также и по отношению к другим детям. Возможно, это паталогия. И надо предупредить возможные негативные последствия. Нередко на одного и того же человека поступает несколько жалоб, а именно это и необходимо, чтобы власти могли что-то сделать.

- Думаю, у нас не существует подобной практики. К тому же, ребенку не всегда становится понятно сразу, это «плохо» или «хорошо», когда его потрогали. Могу подтвердить, что вся литература для новоявленных мам, к которым я отношусь с недавнего времени, буквально кричит о том, как ребенку важен телесный контакт… И прикосновения человека в лифте могут показаться ему невинными.

- Конечно, телесный контакт очень важен для ребенка. Когда ребенок маленький, мы часто берем его на руки, ласкаем. Когда он вырастает, физический контакт резко снижается, а ласка ему остается по-прежнему нужной. Приходит время, когда ребенок хочет (и может, и имеет право) самостоятельно решать, когда принимать ласку, а когда нет. И какую именно ласку. Эту свободу выбора и уважение к телу очень важно поддерживать и научить ребенка вербально выражать свое "да" или "нет". Это дает навыки и для их будущей интимной жизни.

Особенно это важно для девочек. Женщин часто учат, что они должны подстраиваться под других. Под мужчин, в частности. Оттого нередко и происходят сексуальные травмы. Потому что женщина порой просто не может внятно сказать и настоять на том, что ей чего-то не хочется в данный момент. А мальчиков нужно учить всегда прислушиваться к тому, что говорит девочка. Эта привычка вырастит вместе с ребенком. И, став мужчиной, он будет правильно себя вести по отношению к женщинам и избегать недоразумений. К сожалению, многие папы и мамы сами не умеют этого делать, и поэтому не в силах научить такому поведению своих детей. Ведь дети в основном учатся на примерах, так сказать, через наше поведение, а не через слова. Так что желательно работать и над самим собой.

- Да, мы работаем… Вот передач по ТВ на интимные темы стало больше. Только у нас публичные дебаты типа программы «Про это» шокируют, между тем как в кулуарных беседах можно говорить обо всем и даже прилюдно дотрагиваться до женщин без их согласия, что в некоторых странах считается почти насилием. А вот отсутствие разговоров «про это» в рамках семьи и доводит порой до личных травм, до разводов, в частности.

- Безусловно. Особенно, когда это касается сексуальных отношений. Если мы не умеем о них говорить, не умеем их обсуждать, то как вообще мы можем чему-то научиться, а тем более научить? Например, как я научилась готовить? Моя бабушка мне показала и рассказала. Я задавала ей вопросы, позднее читала книги и обсуждала рецепты с другими хозяйками.

В советское время у нас в стране не уделялось время образованию в области интимной и сексуальной жизни, мало заботы проявлялось по отношению к женскому здоровью. Печально известен постулат «В СССР секса нет!» О женской сексуальности вообще речь не шла. Вот мы и не научились говорить «про это» не краснея. А ведь сексуальность женщин так тесно связана с ее эмоциональным состоянием, которое отражается потом на всех сферах ее деятельности. Когда мы обсуждаем эти темы на семинарах в открытом диалоге, то мы учимся друг у друга и глубже понимаем самих себя. И если не готовить ребенка, и не только девочку, заблаговременно к взрослой жизни в семейном кругу, то неизвестно, чему потом она научится у общества, особенно, когда вокруг столько конфликтующей (сомнительной, порой, развратной) информации.

- На Западе «разврат» – это нарушение закона, а не публичное обсуждение сексуальной жизни. Если кто-то морально и физически раздевается перед аудиторией по собственному желанию – его могут осудить близкие, а не общественное мнение или закон. Так что семейное воспитание в области сексуальности призвано оградить от возможных ударов со стороны внешнего мира. Привить уважение к себе, любовь к своему телу, определиться с понятием «девичьей чести» и «мужского достоинства».

- Но главное, не лишать права выбора. Ведь умение выбрать, сказать «да» или «нет», соотносясь только с личными чувствами, а не с навязанными догмами, - это признак внутренней свободы, неотъемлемой частью которой является и женская сексуальность. Но об этом – в следующий раз.

Беседу вела Оксана МЕРЗЛИКИНА.